adam olmak zor iş, zira...

her şeyden önce adam olmayı bilmeli ademoğlu bu hayatta. gerçi kime sorsan adamın hası ya kendisi. kime göre neye göre adamlık kaldı bu devirde bilemedim. yüzsüzlüğün anlamı yok hani. azıcık delikanlı olup da arkandan iş çevireceklerine çıkıp yüzüne söyleyebilseler diye çok yakınırsın tanrıya ama nafile. zira zaten o -sözüm ona- adamlar şeytanın hizmetindedir. delikanlı olmaya yese maçaları zaten sorun yok. biraz Güven Özveri ve Tecrübe meselesi olan biten...

yanlış anlaşılmasın sözlerimin hedefi filan yok da, genel olarak insanlığa sesleniyorum. ama depomu full'leyen bi kaç adam müsvettesi de yok değil.

ne diyoduk? hah! adam olmayı bilmek lazım kardeşim. şu kardeşim lafına uyuzum ya neyse. adam olmayı bilmek diyorum zira genel olarak böyle hitap ediliyor. erkek-kadın farkı gözetmiyorum bu yazıda. hoş, bi yazıyla kimsenin yola geleceği de yok ya, ben sadece içimdekileri dökeyim istedim. bilirsin senden başkasına da anlatamam böyle şeyleri. 3 kuruşa satılan dostluklar, 250 grama unutulan kardeşlikler... olaylar olaylar...

hayat acımasız be birader. sen yanlış yapmamak adına ılıman takılırken, insanların arkadan çevirdikleri dolapların fırtınası aklında değil, kalbinde yıkıma neden olur, ayrı...

kimseye mi güvenemicez lan bu hayatta? ya da kepo'nun dediği gibi: savaşarak mı yaşıycaz lan, yaşayarak mı savaşıcaz..? 

her seferinde söyledim, insanlara... ben güven açısından büyük sıkıntılar yaşadım. bu yüzden güvenden yana problemlerim farklı. çözümü dostlarımın elinde...
ama bakıyorum ki, asıl dostlarım mahvediyomuş güvenimi... çok da uzatmak istemiyorum aslında. zira içimdeki fırtınalar beni bağlar. zaten bunu sallaması gerekenler sallamayacaklar, biliyorum...
sıkıntı yok... siz yokken de ben ayakta kaldım. sizsiz de hayatım da bi bok eksilmez. bir kere verdiğim şansı ikiletmem. NOKTA!

"allah selamet versin, sözüm ona kardeşlerim..."

İçimden Geldi... (IV)

hadi bana yaşamak için bi neden söyleyin..? aile mi..? amaçlar mı..? dostlar mı..? hedefler mi..?
ya ben tüm bunlardan vazgeçebildiysem..?

ve sen...

tüm bunları algılamak yerine, gidip bir başkasını seçebildiysen..?

hayat denen yalanı kucaklamak yerine, ben acımla oturup gecelerce, yıllarca, kadehlerce ve ömürlerce bekleyip ağlamayı seçtiysem...?
değip değmemek bi yana dursun da, ya ben canlı canlı toprağa girebilmeyi seçtiysem..?
bana gelip gelmemen umrum dışıysa ve ben sadece hayalinle yaşamayı, uzun lafın kısası;
ben,
seni sevmeyi,
sevdiysem..?

kim olduğun ya da ne olduğunla ilgilenmeyip, gözlerinin gülüşüne bir ömrü feda etmeyi seçtiysem..?
ve her şeyden önemlisi;

ben sana rağmen seni sevmeyi seçtiysem...

ve sen de gidip bir başkasını seçtiysen,

ladese binaen...

hadi varsa hala yüzün,
bana yaşamak için bir sebep ver... nahüzün...
hadi bana kestane şekeri dahi yiyememeyi anlat,
eğer varsa gücün..?
hadi beni vazgeçirsene,
tatlı ve huzur dolu yüzünden ölümün..?

siz insanlar...

siz insanlar;

aşkı, sevgiyi kafanıza göre şekillendirebileceğiniz oyun hamuru gibi görmeye devam edin!

ama biliyorum ki, bir gün tüm gerçekliği ve çıplaklığıyla yüzünüze tokadı bastığında;

hepiniz beni anlayacaksınız...

fakat; o gün ben çoktan ölmüş olacağım, yazık...

Bir Şizofrenin Otokontrol Denemeleri -II-

merhaba defter,
7 ila 8 mart arasında bir yerlerdeyim şu anda. arafta yine haliyle. uzun zaman sonra yine parçalı bulutlu gözlerim... yağışa meyili fazla.
kendimle başbaşa... bir başıma... bir yanımda meleklerim ağlarken, bir yanımda celladım ellerini sıvazlıyor, yine, yine, ve yine...
elimde bir kaç kalan son umudum da, kum gibi kayarken ellerimden; aklımda bir fırtına, kalbimde kopana binaen ufak bir meltem gibi...
ellerimle yaptığım kalbimin sonsuz hapishanesine son kilit vurulmak üzere... son mührü tam da şakağıma çakmak üzereyken hem de...
şimdi bunu okurken onun kalbinde en ufak bile bir çarpıntı yok biliyo musun..? gerçi okuması da milyonda bir olasılık ya şu aralar... bizimki doğmamış çocuğa mektup bir nevi...
ama dostlarım çok kızıyorlar bana biliyo musun..? haklılar da belki... ama kızamıyorum onlara... bazen sitem edesim geliyor. hatta ettiğim de oluyo ne yalan söyleyeyim...
resmen hayatı kaçırıyorum hem de tam şu an... neler neler bekliyo belki de şu kapıların ardında...
ama yok gücüm be defter. biliyosun beni. nefes almak bile çok büyük sıkıntı zira. titriyorum her nefesi içime çekişimde...
yaşamak bile başlı başına dert kaynağı sanki. derdim küçük emrah edebiyatı değil, nolur beni yanlış anlama. zira yanlış anlayanlar şimdi çoook uzaklarda...
korkuyorum defter. üşüyorum sıcacık yatağımda bile... güçsüz kaldım en çok güçlü olmam gereken zamanda...
hüzünse artık alışılageldik bişey oluyo nedense... ve kendimle savaşıyorum defter biliyo musun..? kıran kırana bir savaş bu... kazananı ve kaybedeni belli olmayan türden... aşk gibi...
"kal gittiğin yerde mutlu ol ya da gel kalbimde tahta sahip ol" diyo bak kenan şu anda... dalga geçer gibi... ya sa sadece hislerime tercüman... bilmiyorum...
bir arkadaşımın dediği gibi belki de gitmek en doğrusu... sesini kesip, kalbini yerin yedi kat dibine gömüp, bu şehri, bu ülkeyi beyninden vurup gitmek en doğrusu...
nereye mi? uzaklara hem de çok uzaklara... dönülemeyecek kadar uzaklara... sen anlarsın, sen bilirsin işte...
ya da şöyle bir yıllığına ölüp de, çevremdekileri görmek istiyorum. onlar beni hissedemeden... görsem kim, ne düşünür acaba..?
"böyle de yaşanır mı?" deme kadim dostum...
zira:

a kind of apologize...

I'd never ever think about seeing you sad

Or mad cos of my unfaithful bad

An apology aint enough i sense

I just wanna be with you and nothing else

No matter what it is gonna cost

To you, i can never say goodbye

I swear to god with all my soul 

Since you are my life till the end of the line

(02:30 01/02/2012 Bosnia-Herzigova KONYA)

Doğmamış Aşka Mektuplar... (I)

Yolumu da alırım ben hiç bişey sormadan

Serzeniş yıkım olsa geçer beni kasmadan

Susmadan susamadan ölürsem ben yek

Tepkime bakan olmaz buna bile yok zaman

Mutluluk enikonu hak etmiştim belki de

Çok fazla basit olmaz yazmalı dergide

Silmeli belki de yaşanmışı celsede

Geçmişe takık olma yarına gel bi de

Yarınım umut dolu uğramazsa hüsrana

Bu adamsa mecnun olur arar seni vahada

Geleceğe bakış açım en geniş safhada

Girdin ya hayatıma beni hafife de alma

Ağlama sakın ola çok zaman sana bana

Bakma sen laflara ikimizi yoklama

Ardımızda yara bere belki de çok ama

Boş çene yalan olur bugün biziz patlama

Nisan mayıs bahar ayı içeriği yaz gibi

Neşeme de tek sebep ilhamımsa sen tipi

Yoklama var gibi gönlümün tam dibi

Kurşunun sebep olmaz çekmişsin sen pimi

Mazi birden yalan olur şehveti kalmamış

Binlerce insanımın hesabı da tutmamış

Bana bile uğramaz kahrolası karakış

Sahneme gelen gülü yakar atar alkış

Ama yine var gibi şöhretin etkisi

Düşmanım tepetaklak tanrının hikmeti

Yıllara meydan okur melankoli iblisi

Miğfere çarpar gider kahpe felek sillesi

Disslerin iğnesi yaklaşamazken

Aklımın miğferi bana kalan tek sen

Tekken’e benzer hayat hep savaş sahnesi

Farkıma varamadı kalleşin hilesi

Bir Şizofrenin Otokontrol Denemeleri -I-

merhaba defter,

ilk defa sana yazıyorum ben bugün. hep senin sayende duyurdum dertlerimi. ama ilk defa birebir sana anlatıyorum. gerçi acayip de bencillik yapıyorum sanırım. baksana seni hiç dinlemedim... gerçi ben bu bencillik olayını çok yapıyorum galiba. hele bugünlerde... 

bazen o kadar kızıyorum ki kendime hatta amacım hedefimi değil sadece; beni, bendimi bile aştığı kanısına varıyorum çoğu zaman... ama ne fayda... nasıl bi hata yaptıysam, bu neyin cezasıysa, sürünmekten ve insanlara mutluyum taklidi yapmaktan bıktım usandım artık...

ama anladım ki, ben mutluluğu haketmiyorum be, birader... yok, bana uymuyo herhalde... bi oyun filan mı oynasam ben de, şu filmdeki gibi. ya da gerçekten görmüyo muyum, benim için mutluluğun aşkta ya da sevgide olmadığını...

bi kere; ben ömrüm boyunca sevilmedim, ne kadar çok sevsem de... bana hiç aşık olunmadı biliyo musun..? ve ben gerçekten aşk nedir tadamadım... sevgiyi ailemden dostlarımdan öğrendiğim kadarıyla bildim... ama "sevgili" düzeyinde, sevginin sözcük manasını her ne kadar bildiğimi de söylesem, üzerine ihtisas maksadında yazılar, şiirler de karalasam, hiç tatmadım... yaşamadan bilemem zira(!)...

ve sanırım bilemicem de... düşündükçe çıldırmanın eşiğine geliyorum defter... hani, çok denedim be oğlum... çok kişi geldi geçti hayatımdan da, ya akıllarında kalan birini aradılar bende, ya da benleyken akıllarını almasını bekledikleri başkalarını... sorsan, hayatlarında benden başka kimse yoktu... başkalarından başka...

her seferindeyse avutuldum; "seni kaybederler", "sen gibisini bulamazlar", "kralsın, büyüksün, adamsın, vs." ben büyük filan değilim aga, ben büyümek de istemiyorum artık... ben bilmemek istiyorum. ben babaannemin yanında uyumak istiyorum yine... bütün gün atarimle oynayıp, babaannemin "paşa çayı"nı içmek istiyorum tüm gün... "yi, guzum yi bak, yuğsa beşinden govala" (ye kuzum ye bak, yoksa peşinden kovalar => yörük diliyle) diye elinde tereyağlı ekmekle peşimden koşuşturmasını... 

ben çocuk olmak istiyorum tekrar... tuz buz olmamış, tertemiz hayallerle süslü, hiç bir hırs ve ya façayla pisliğe bulanmamış bir kalp... tek derdim amcalarımın bana alma vaadiyle masaj yaptırdıkları tadelle olsun istiyorum... ya da tek korkum babaannemlerin salonunda top oynarken kırdığım florans yüzünden dedemden hiç yemediğim fırçayı yeme korkusunu yaşamak yeniden... tek hayaliminse bmx bisiklet olmasını...

aile kurup, kızım, oğlum ve eşimle huzurlu, böyle mutlu bi hayat filan sürsek... pikniklere filan gitsek mesela böyle; göl kenarında papatyaların içinde filan... HADİ ORDAN!!! kimi kandırıyorum ki ben..? kendimden başka..? hatta var ya, isimleri bile düşündüm lan. kızım: ada, oğlum: doruk... ama annelerinde sıkıntı çıktı gibi ki, gerçi sanırım en önemli ve gerekli nokta da ordaydı... "....seda, sevil, arzu, irem..." bi onun adını koyamadım... 

aman neyse, ne de olsa olmıcak öyle bişey. ve sadece iş hayatım olucak benim... ev hayatımsa; koşu bandım televizyonum, kadehlerim vs. ve ben olucaz... bu gerçekle yaşamaya alışmalıyım kardeşim be... neyse ki dünyanın en tatlı, en akıllı, en minnoş kız kardeşine sahibim... 14 yaş gibi bi farka da bakarsak, kızım gibi zaten...

benim yaşadığım en büyük mutluluk, elifnaz'ın bana içten sarılmasıydı bugüne kadar, bundan sonra da değişmez... 

insanlar hayata belirli amaçlar için gelirler. bense, çevreme yararlı olmaya geldim, kendime değil. ve kariyer yapmak için varım, fark yaratmak bana sadece tüzel hayatta haiz. zor, sancılı, acı bi hayat gibi... ama başta da dediğim gibi kardeşim; alışmak zorundayım... 

sevgi ve saygılarımla...

Hakkı Can Yaldız değil, "sadece Can"

03:03 - 04/01/2012